EUrotik

Libido = null. In Anbetracht des allumfassenden Porno und der Diktatur des großen O, entscheidet so manch einer betttechnisch die Bettdecke lieber über den Kopf zu ziehen. Auch wenn Youporn und andere Prediger anrüchiger Unanständigkeiten uns vom Gegenteil zu überzeugen versuchen: die Lust ist manchmal im Streik. Panne? Abstinenz ?

Laut einer Ipsos-Studie vom Juni 2004 gaben 25 Prozent der befragten Französinnen und 15 Prozent der Männer an, in Keuschheit zu leben. Lieber Himmel! Und ob gewollt oder ungewollt: ein Drittel der Informanten schienen sich nicht im Geringsten an der Abwesenheit der „schönsten Sache der Welt“ zu stören.

Das Phänomen existiert, wird in der Presse kommentiert und von Psychiatern eifrig auseinanderklamüsert. Verdrängte Kindheitstraumata, Overdose des ‚Kommen um jeden Preis‘: mehr und mehr keusche Mittdreißiger stören sich eher peripher an dieser Lappalie. Ihr Motto: Schluss mit Lust(ig). „Asexuelle Revolution“: so nennt der französische Journalist Jean-François de Tonnac den gegenläufigen Trend sexuell offenherziger Gesellschaften.

Das 2006 auf dem ‚entschieden jungfräulichen‘ französischen Buchmarkt erschienene ‚No sex last year‘ zeugt abermals von einem zunehmenden Interesse am Durchschnittsalltag von quasi-vestalischen Paaren. Auch La Repubblica hatte den richtigen Riecher: ‚D‘, eine Beilage der italienischen Tageszeitung, widmete seine Titelseite den Anhängern der ‚No Sex‘-Bewegung.

Lichtjahre vom großstädtischen Sexualaktivismus entfernt, wimmelt es auch im Internet von Boten der Keuschheit. Als Ableger der Horizontal-Ajatollahs präsentiert sich das virtuelle asexuality.org als „Netz für gegenseitige Hilfe und die Sichtbarkeit von Asexualtität“. In den Foren der französischen Version finden sich instruktive Posts von „Kann ein Asexueller im Leben erfolgreich sein?“ bis hin zu „Sie liebten den Liebesakt“…

Diese Kaste der ‘Anti-Libidinisten’ - so das namentliche Pendant aus den Niederlanden – ist schlussendlich nichts weiter als die treue Jüngerschaft der ‚A-Pride‘-Einstellung, eine Bewegung von der anderen Seite des Atlantiks, die der Amerikaner David Jay in der Blüte seiner Jahre angestoßen hat. Sein Credo: „Asexualität betrifft nicht nur Amöben“. Na dann. Leben wir doch einfach unsere Identität als Hampelmänner ohne Männlichkeit.

Nach Penis-Superstar bricht nun die post-koitale Zeit der Finsternis an. Schluss mit sexuellen Freigeistern und anderen lasziven Kreaturen; Platz für standhafte Madonnen, unbefleckte Jünglinge, für eine Erotik mit Heiligenschein! Ein wollüstiger Hauch von Saty(i)r(e).

Codename Meerschweinchen. Lüsterner Blick und peroxydierte, wallende Lockenmähne. Das Wesen heißt entweder Jessica oder Sabrina, in jedem Fall ein Name, der auf -a endet. Sie ist äußerst knapp bekleidet, hat einen glossigen Mund, lackierte Fingernägel und kaut lasziv an ihrem Kaugummi. IQ? Fehlanzeige. Mancheiner bezeichnete sie delikat als "Schlampe", "Bitch" oder "Tussi".

Hat nicht irgendwer einmal gesagt, dass man studieren und unabhängig werden soll? Dass man auch mal "Nein" sagen kann? Und all das, um sich jetzt in Konkurrenz mit Großstadtzofen zu befinden. Warum zum Himmel sind SIE es aber, die systematisch die Nächte des männlichen Geschlechts beherrschen? Man findet sie plakatiert an Bushaltestellen, ihren Schmollmund zu einem O geformt, auf schwindelerregend hohen Stöckelschuhen und im Pantherlook durch die Gegend stolzierend. "Miss Billig" scheint alle Trümpfe in der Hand zu halten: Allzeit bereit, allzeit zur Stelle.

Warum versuchen witzig zu sein, wenn man die Herzen – oder zumindest die Körper - mit knallrotem Lippenstift und einer ordentlichen Portion Makeup gewinnen kann? Warum versuchen sich intelligent zu geben, wenn es schneller und einfacher mit geöltem Dekolleté geht? Dieses Unkraut gedeiht in künstlichem Licht, in der Bäckerei. Sogar vor dem Altenheim macht es nicht halt. Der Traum der Männer ist nicht mehr die Hausfrau hinter dem Herd, sondern die Porno-Darstellerin.

Muss Frau sich also eine Jahreskarte für die Sonnenbank kaufen, alles, was sie je gelesen hat vergessen und lernen, glucksend die Mähne in den Nacken zu werfen? Ja, verehrte Leserin, und nochmals ja! Denn im Jahr 2005 haben sehr ernstzunehmende Forscher der Universitäten Bristol, Aberdeen, und Edinburgh eine aufschlussreiche Studie veröffentlicht. Sie hatten den IQ von 1000 Jungen und Mädchen im Alter von 11 Jahren gemessen und 14 Jahre später nachgeprüft, ob diese Unschuldslämmer Erfolg bei der Partnersuche hatten. Die Ergebnisse sprechen für sich. Für eine Frau sinkt die Chance in einer festen Beziehung zu leben um 40 Prozent, jedesmal wenn ihr IQ um 16 Punkte auf der IQ-Skala steigt.

Das Zynische an den Resultaten ist jedoch, dass ein Mann "mit den gleichen intellektuellen Fähigkeiten eine 35 Prozent höhere Chance hat, in den Hafen der Ehe einzulaufen." Es ist also wissenschaftlich bewiesen: Die Männer bevorzugen "Dummchen". Und die, die sich als Dummchen ausgeben. Und dabei gilt wie überall: Übung macht den Meister.

Sex sells. Die lebensbejahende Tania Dervaux, ihres Zeichens Vertreterin der belgischen Protestpartei 'NEE' (Nein) macht im Vorfeld der belgischen Senatswahlen am 10. Juni mit einem Wahlversprechen der besonderen Art von sich reden. Sie verspricht bedürftigen Belgiern 40 000 Jobs - Blowjobs.

Auf der Internetseite ihrer Partei kommt man gleich zur Sache: pro Stimme eine Fellatio. Der Deal lässt sich per Mausklick abschließen. Vollmundig verkündet Fräulein Dervaux, es würde sie lediglich 500 Tage kosten, ihr Wahlversprechen einzulösen, sollte sie (wie geplant) 80 Wählerwünsche pro Tag zu befriedigen haben.

Dieses Kalkül erhärtet den offensichtlichen Verdacht, dass es sich bei der besonderen Zuwendung um eine schlüpfrige Wahlkampfposse handelt. Man wolle die Öffentlichkeit "feinfühliger" machen für die gewagten Versprechen der anderen Parteien. Und wann entdecken die Polit-Gigolos der NEE- Partei das Potenzial der weiblichen Wählerschaft?