Fréquenter un freluquet est bon pour la santé. Ce sont des chercheurs américains qui viennent de mettre à plat le business de la DHEA en publiant leurs conclusions, basées sur une très sérieuse étude… de mouches. Parues dans les annales de l’Académie américaine des sciences, les résultats de ces recherches sont implacables : les volatiles cobayes, isolées dans un bocal placés régulièrement en contact avec une espèce plus jeune, ont vécu plus longtemps que la normale. Adieu Botox, cartes senior et Sonotone…le secret d'un avenir radieux réside dans le toy boy ! Faust avait raison, la jeunesse est éternelle : une fois n'est pas coutume, Kim Cattrall, Demi Moore et consorts ont été fines mouches. (Crédit : CTFamily/flickr)

A poil et sur la paille. Une fois n'est pas coutume, le déshabillage mène parfois à la déconfiture. C'est l'AFP, peu réputé pour sa frivolité, qui retrace les péripéties de ce Full Monty ibérique. Et peu lucratif. La dépêche commence comme un conte de Grimm pour s'achever en quasi-scène de crime : 'sept mères de famille d'un bourg espagnol de 400 âmes, Serradilla del Arroyo, qui avaient posé dévêtues pour un calendrier se retrouvent aujourd'hui endettées, faute d'avoir écoulé leur stock.' 

L'objet du projet était pourtant vertueux. Désireuses de financer un centre de loisirs pour leur progéniture, ces Carmen de l'almanach ont la brillante idée, en novembre dernier, de se lancer dans le cliché grivois. Sans plumeau, ni marmot. L'initiative suscite un tohu-bohu chez les duègnes locales qui tentent d'interdire le shooting. Foin de chapelet ! 

Aveuglées par le succès planétaire du concept de 'l'éphéméride minimaliste', les dignes mères de famille persévèrent. 'En se prenant elles-mêmes en photo, pratiquement nues, à la piscine municipale, au centre de tourisme rural ou à la boulangerie de leur village', poursuit, sans rire, l'agence. Au final, seuls 1 500 calendriers sur les 7 000 imprimés seront vendus. Après les filles pneumatiques, les dieux du slip français ou les disciples lascifs de Rome, ces 'madre'-là étaient un poil trop madrées. 

(Crédit photo : The Rocketeer/flickr)

Un véritable hôpital de la charité. Dans la brûlante Andalousie, un dispensaire visionnaire, la clinique San Rafael de Cadiz, a décidé d'améliorer le quotidien de ses patients... en obligeant ses infirmières à porter des mini-jupes. Nul doute qu'une perfusion ou une piqûre passe mieux face à une petite culotte.

Visiblement préoccupée de la santé de ses malades, la direction s'est montrée inflexible face aux doléances des gardes-malade refusant d'étrenner leurs gambettes : soins en pantalon = fin des gratifications ! Les primes de salaire seront donc suspendues pour celles qui arborent l'uniforme traditionnel, 'un pyjama informe aux insignes de l'établissement', rapporte avec gourmandise El Pais.

Coiffe et cotte obligatoires pour les nurses : l'intitiave, qui devrait revigorer plus d'un gisant, a suscité un tollé de protestation parmi les employées, furieuses d'être considerées comme des 'objets décoratifs'. Une trentaine de ces suffragettes, 'travaillant depuis près de 30 ans pour la maison', se sont dit prêtes à aller jusqu'à la grève pour ne pas 'montrer leurs formes dans l'exercice de leur travail'. Parce qu'on ne soigne pas le mâle par le mal ?

(Crédit photo : East lothian museum/flickr)

Après l'accélérateur de particules, le carburateur pour testicules. Mis au point par le -merveilleux- Professeur 'Wunderbar' (Wonderbra ?), commercialisé par la -stimulante- société suisse 'Tizer' et pieusement baptisé 'SiXtine', un médicament  censé 'booster la masculinité' des mâles en berne faisait récemment une tonitruante apparition sur le www hexagonal. 

Annoncé pour le 14 février avec un fort accent bavarois par le bon docteur Otto, le 'miracle de la siXtine' a aussitôt enflammé la curiosité des bloggueurs et autres journalistes égrillards, qui n'ont pas tardé à se demander qui se cachait derrière ladite pilule. Viagra Bis ? Ou canular anonyme ?

Entre stéthoscope et stroboscope figurait ainsi sur le site de présentation de 'siXtine' la vidéo d'un certain Nicolas S., 53 ans, témoignant, avec force sautillements et tics nerveux, des bienfaits de 'SiXtine' sur ses propres troubles du corps caverneux. Mise en ligne sur dailymotion, cette parodie à peine voilée de l'omniprésident a provoqué ricanements grivois et gloussements de la France d'en bas, comme d'en haut.

Un joli coup marketing. En fait de turbo masculin, la fameuse dragée n'était qu'une publicité déguisée, troussant les mérites d'une chaîne de voitures de location : 'Sixt'. Un autre genre de belle 'cyclindrée' donc... Viagraliser l'Elysée, une affaire qui roule.

(Crédit : LaureandEvan/flickr)

Une fac de fuck. C'est à Madrid au printemps dernier que quatre joyeux drilles, propriétaires d'un sex shop très couru dans la capitale espagnole, 'la Jugueteria', ont lancé leur académie du zizi. Erika Lust (envie), Dunia Montenegro (montagne noire), Pygma (pygmée) et Marcelo Tajtelbaum (arbre quelque chose), des personnages décomplexés aux sobriquets très Movida, se sont auto-proclamés titulaires de cette nouvelle chaire de la chair.

Depuis mai, l'Universidad del sexo propose des cours en fin de semaine, dans de discrètes salles alternatives ou municipales. Parmi les matières dispensées : initiation au bondage, comment tourner son propre porno domestique ou leçon de préliminaires.

Les objectifs pour les 'étudiants' recensés âgés de 18 à 65 ans (sic), ne sont guère variés : certaines matrones ibériques confessent vouloir 'approfondir l'exploration de leur sexualité' et d'autres connaître les ficelles d'un bon strip tease. L'apprentissage, plutôt sage, et dont les tarifs sont compris entre 90 et 170 euros, se déroule principalement derrière un pupitre. Pas question de prendre les travaux pratiques pour un cours de drague. 'L'université du sexe n'est pas un endroit pour rencontrer des inconnus ou se livrer au voyeurisme', ont déjà sermonné les recteurs ès badinage. Plus puritain, ça craint ?

(Crédit : Mitchseventy/flickr)

2050 ou le droïde dans l'alcôve. C'est ce que prédit un certain David Levy(te ?), auteur britannique expert en 'intelligence artificielle', dont l'ouvrage 'Love & Sex with Robots', publié en novembre dernier, a suscité un tollé. Selon la thèse du sémillant sexagénaire, il est plus que probable que les humains badinent bientôt avec des automates. 

L'avantage de l'androïde ? « Il fait tout ce que l'on désire, ne se défend jamais et peut être utilisé comme esclave sexuel » (sic), argue, pin(c)e-sans-rire ledit Levy, qui appuie ses conclusions sur les progrès scientifiques mais surtout l'actuel marché florissant des poupées gonflables, au Japon ou en Allemagne.

L'hebdomadaire Spiegel affirme d'ailleurs que c'est dans la vallée du Re(h)in que se niche le 'rêve de tout homme' : Andy, mensurations 101-56-86. Créée par 'First Androïd', une petite société familiale basée près de Nuremberg, cette compagne en plastique promet à ses usagers une 'patience sans limites'. Et offre quelques fonctionnalités 'extras', selon ses fabricants : inoubliable 'Blow-job system stufenlos regelbar' -un très subtil 'mécanisme spécial pipe réglable par niveau'- ou encore 'température corporelle modulable'.

Pour autant une bagatelle si l'on compare Andy aux vertus des pépées hypertrophiées vendues par la firme californienne 'RealDolls'. Leurs polissonnes en silicone ont tous les atouts de la femme émancipée : « élastique [supporte 300% d'élargissement], sans odeur, flexible, toujours prête et disponible. Procure une compagnie relaxante et financièrement abordable. » Cerise sur le gateau, le 'FaceX system' permet de changer le visage de la partenaire au gré des humeurs de son utilisateur.

Suprême injustice, un coup d'oeil à l'unique poupée mâle du catalogue suffit pour oublier à jamais l'idée de badiner avec un coéquipier moulé. A quand le Tamagoshi dans le boudoir ?

(Crédit photo : Freejj/flickr)

Libido à 0. Face à la déferlante porno ou la dictature du grand O, certains optent pour la disette de la couette. Même si YouPorn et autres apôtres de l'indécence veulent nous faire croire le contraire, le désir se retrouve parfois en grève. Panne ou abstinence ? Selon un sondage Ipsos, paru en juin 2004, 25 % des Françaises interrogées et 15 % des hommes déclaraient vivre dans la chasteté. Bigre ! Et qu'elle soit choisie ou forcée, un tiers des sondés ne semblaient guère s'en plaindre.

Le phénomène est là, commenté par la presse, disséqué par les psys. Rejetons traumatisés de parents lubriques, adeptes du 'jouir à tout prix', de plus en plus de pudiques trentenaires se montreraient réticents à la bagatelle. En clair, pas envie d'avoir envie. 

Cette tendance, totalement à contre-courant de sociétés prétendument libérées, le journaliste français Jean-François de Tonnac l'appelle la 'révolution Asexuelle'. 'No Sex last year', un ouvrage paru en 2006 sur un marché hexagonal décidèment virginal, s'intéresse lui aussi au quotidien 'normal' de couples de quasi-vestales. Flairant le scoop, le supplément italien de La Repubblica, 'D', vient de consacrer sa couverture à ces adeptes du 'no sex'.

Car à des années lumières du maniaque urbain, sur Internet, les émissaires de la pureté foisonnent. Fleuron des ayatollahs de la fornication, le virtuel asexuality.org se présente comme un 'réseau pour l'entraide et la visibilité asexuelle' et propose sur sa version française des forums aux posts instructifs, entre 'un asexuel peut-il réussir dans la vie ?' ou 'vous qui aimiez le cul...'. 

Cette caste des 'non libidoïstes' -leur sobriquet hollandais- ne sont finalement que les fidèles disciples de la 'A-pride' attitude, un mouvement prôné outre-Atlantique par un tendron dans la fleur de l'âge, David Jay. Son credo : 'l'asexualité ne concerne pas que les amibes', revendiquons fièrement notre identité de marioles anti-gaudriole ! Après le pénis superstar, voici donc venu le temps de l'austérité coïtale. A mort les libertins et autres créatures lascives, place aux Madones assurées, aux puceaux volontaires, aux saints de l'érotisme ! Sans oublier un zeste de sat(i)yre.

Le porno chic à portée de clic : loin des haletantes choucroutes péroxydées et autres butors de couettes, de plus en plus de sites web, classes mais cash, promettent de satisfaire aux desiderata de ces dames. Littérature sensuelle, conseils charnels et vente de gadgets bien réels sont donc proposés à l'internaute à jupons en rut.

Parmi ces pionniers du X intello, très philosophie dans le boudoir, remarquons le français baptisé 'Second sexe', -à mi-chemin entre l'ouvrage de Simone de Beauvoir et Second Life- sobrement consacré à la 'sexualité féminine à travers l'art et la culture'. Le Castor s'en retournerait peut-être dans sa tombe, néanmoins si même le Monde se pâme... 'Second sexe ou la gourmandise des mots pour en parler' titre le quotidien pour évoquer le contenu 'polyvalent' de cette page snob du zob, lancée en octobre dernier par Sophie Bramly, entreprenante entrepreuse au patronyme prédestiné.

Au sommaire de la page au design léché, lecture audio des Onze Mille Verges d'Apollinaire par le poétique Joey Starr, article sur les webcams girls ou les hommes à louer, sans oublier les pragmatiques recommandations du Docteur O. Côté boutique, c'est sextos, cravache en cristaux Swarowski pour amants indociles et vibromasseur en or.

Pour le glamour, Asia Argento ou Bettina Reims devraient tourner prochainement quelques métrages coquins tandis que l'idée de la société éditrice est d'élargir cette 'médiathèque érotique' à des réalisatrices anonymes pour des productions plus... personnelles. A condition d'être membre du club du cul cérébral.

Le 'blogwurst'. Alias le blog de la saucisse dans la langue de Goethe. Ce n'est pas moi qui l'ai dit. Mais la très sérieuse Deutsche Welle (DW), l'équivalent de RFI outre-Rhin, qui organise depuis quatre ans, un concours international de blogs : le Best of Blogs, ou BOB's pour les intimes. A l'occasion du cru 2007, parmi les 7 000 propositions reçues des quatre coins de la blogosphère, l'éminent jury a sélectionné une dizaine d'heureux candidats dans 15 catégories : Meilleur blog, Prix Reporters sans frontière, Meilleur vidéo blog, Meilleur podcast etc...

Loin de ces glorieuses distinctions, EUrotik a également été nominé. Pour le 'Blogwurst Award', qui récompense le blog le plus déjanté ou décalé -du monde, naturellement-. Avouez que ce trophée semble prédestiné pour un site qui disserte joyeusement à longueur de posts sur les micro-pénis ou autres 'membres' de l'Union européenne ! 

D'ailleurs, à la DW, on semble penser la même chose : « En l'occurrence, votre blog a été sélectionné pour son originalité. Sa parenté avec la saucisse masculine en fait évidemment un candidat idéal ;-)», dixit un mail des organisateurs.

En attendant, ce sont les lecteurs, pardon les internautes qui décident. Comme les cochons virtuels grouillent et grouinent sur le net, j'ai bon espoir. Mais au lieu de googeliser 'zizi sexuel' et de tomber par accident sur EUrotik, l'anagnoste libidineux a aussi l'opportunité d'agir de manière responsable. Oui, ami lecteur ou satyre inconnu, tu peux voter jusqu'au 22 novembre. C'est ici. Pour gagner un Ipod ou la paix des petites culottes.