EUrotik

Veuve joyeuse

Prune — Wed, 09 Jul 2008 20:18:00 +0200

La messe est dite en catimini : papy et mamy fricotent aussi ! A la question que chacun se pose, à savoir existe-t-il une vie érotique après 30 ans, les très sérieux chercheurs de l’université de Göteborg en Suède, ont répondu ‘oui’. Nos doyens sont ainsi loin d’être des anges et pas question pour eux de se mettre au régime sans sexe ! Donc on lutine, on taquine sec chez les seniors et particulièrement à partir de 70 ans. Mazette ! « Les attitudes sont plus ouvertes et positives, du moins en ce qui concerne les personnes âgées » a professé, sybillin, l’un des auteurs de l’étude, Nils Beckman. Que le Kama Sutra soit pratiqué entre Viagra et déambulateur, cela l’étude ne le dit pas...

Heureuse certitude, la fréquence des belotes polissonnes au coin du poêle a quasiment doublé en 30 ans –la dernière enquête remonte aux années 70-, tout comme la satisfaction charnelle de nos doyens. Enfin au moins pour les vieilles dames indignes car leurs époux sont un peu moins bien lotis. Conclusion sans sucre, pardon sans chiffres, du rapport : ‘Le pourcentage de femmes se disant pleinement satisfaites de leur vie sexuelle a très sensiblement augmenté contrairement à celui des hommes, de plus en plus nombreux à évoquer un faible niveau de satisfaction.’ Prendre sa canne ou son pied certes, mais là où le bât blesse, c’est que la fréquence des rapports n'est pas liée à l'âge mais à la durée de la relation.

Jeune ou vieux, la règle de la démultiplication des pirouettes sous la couette est immuable. De 12 rapports par mois déclarés par les femmes et les hommes dont la relation date de moins de 6 mois, on passe à 8 quand la relation dure depuis plus de 5 ans. Noces d’or = ceinture, encore une bonne raison de jouer la Bridget Jones de l’hospice.

(Crédit photo : Laura Mary/flickr)

Rally de la branlette

Prune — Sun, 01 Jun 2008 22:23:00 +0200

Un Téléthon de la masturbation : la très caritative initiative du ‘Masturbate-a-thon 2008’ s’est ainsi déroulée le 31 mai dernier dans le pays de la petite sirène. Après San Fransisco et Londres, Copenhague a donc accueilli ce grand marathon annuel du tripotage, visant à renflouer les bonnes œuvres consacrées à la lutte contre le sida. Et accessoirement à briser les tabous et ‘offrir plaisir, décontraction et découverte sexuelle de soi aux participants’, selon son organisatrice, la sexologue Pia Struck Madsen.

C’est ainsi dans la convivialité la plus onaniste que la petite centaine de branleurs, répartis dans trois salles (de sport), se sont livrés à de délicates activités autophiles : record de durée – par l’illustre Masanobu Sato, 8 heures 30-, multiplication des orgasmes, puissance de flamme -91 cm-. Sortez les mouchoirs ?

(Crédit : masturbateforpeace.com)

La mouche du cock

Prune — Fri, 30 May 2008 22:51:00 +0200

Fréquenter un freluquet est bon pour la santé. Ce sont des chercheurs américains qui viennent de mettre à plat le business de la DHEA en publiant leurs conclusions, basées sur une très sérieuse étude… de mouches. Parues dans les annales de l’Académie américaine des sciences, les résultats de ces recherches sont implacables : les volatiles cobayes, isolées dans un bocal placés régulièrement en contact avec une espèce plus jeune, ont vécu plus longtemps que la normale. Adieu Botox, cartes senior et Sonotone…le secret d'un avenir radieux réside dans le toy boy ! Faust avait raison, la jeunesse est éternelle : une fois n'est pas coutume, Kim Cattrall, Demi Moore et consorts ont été fines mouches. (Crédit : CTFamily/flickr)

Rocco crochet

Prune — Mon, 26 May 2008 21:00:00 +0200

Sexe académy, c’est parti ! Après le porno et le tricot, le brave Rocco Siffredi, 44 ans, ne sait visiblement plus à quel sein se vouer. Invoquant la pénurie de main d’œuvre dans l’industrie du X, l’infatigable homme-orchestre aux 1 300 films et 4 000 partenaires a décidé de lancer son émission de télé crochet godemiché. Intimement baptisé ‘Rocco’s world’, ledit show vise à dénicher le prochain étalon de la contorsion.

Le meilleur élève ès galipettes de sa promotion canapé gagnera le premier rôle dans un long métrage hot et une présentation aux Oscars du porno à Las Vegas. Pour Siffredi, le quasi-retraité du polochon, acteur porno est un métier comme un autre mais on ne ‘s’improvise pas’ copulateur cathodique. Au programme de ce joyeux apprentissage figure notamment le ‘catalogue des 10 règles de Rocco’. Les secrets de l’érection grand angle selon le cador : ‘le respect de la partenaire, la passion et surtout la technique (sic)’.

Pas bégueules, les chaînes de télévision italiennes Fox et SkyItalia se sont déjà portées volontaires pour diffuser chaque semaine les acrobaties de ces apprentis acteurs, en seconde partie de soirée. Quant aux candidats, crise de la profession oblige, ils seront recrutés partout en France, en Italie et en Espagne : un recyclage en vue pour le plombier polonais ?

(Crédit photo : Gemella's/flickr)

Sous pin up

Prune — Mon, 05 May 2008 23:26:00 +0200

A poil et sur la paille. Une fois n'est pas coutume, le déshabillage mène parfois à la déconfiture. C'est l'AFP, peu réputé pour sa frivolité, qui retrace les péripéties de ce Full Monty ibérique. Et peu lucratif. La dépêche commence comme un conte de Grimm pour s'achever en quasi-scène de crime : 'sept mères de famille d'un bourg espagnol de 400 âmes, Serradilla del Arroyo, qui avaient posé dévêtues pour un calendrier se retrouvent aujourd'hui endettées, faute d'avoir écoulé leur stock.'

L'objet du projet était pourtant vertueux. Désireuses de financer un centre de loisirs pour leur progéniture, ces Carmen de l'almanach ont la brillante idée, en novembre dernier, de se lancer dans le cliché grivois. Sans plumeau, ni marmot. L'initiative suscite un tohu-bohu chez les duègnes locales qui tentent d'interdire le shooting. Foin de chapelet !

Aveuglées par le succès planétaire du concept de 'l'éphéméride minimaliste', les dignes mères de famille persévèrent. 'En se prenant elles-mêmes en photo, pratiquement nues, à la piscine municipale, au centre de tourisme rural ou à la boulangerie de leur village', poursuit, sans rire, l'agence. Au final, seuls 1 500 calendriers sur les 7 000 imprimés seront vendus. Après les filles pneumatiques, les dieux du slip français ou les disciples lascifs de Rome, ces 'madre'-là étaient un poil trop madrées.

(Crédit photo : The Rocketeer/flickr)

Panier à jules

Prune — Thu, 03 Apr 2008 23:35:00 +0200

Des hommes-objets à câliner. C'est en toute légéreté ce que propose adopteunmec.com, le premier 'supermarché d'hommes' ouvert sur la Toile par d'audacieux entrepreneurs français. Beaucoup d'humour, un poil d'amour et des mâles à rencontrer, soigneusement rangés par 'catégories produits' : intello ou aventurier, blond ou cuisinier. Le catalogue offre aussi un rayon 'bonus pack' où l'on peut piocher sans ciller des bipèdes imberbes ou non fumeurs.

La super promo du jour ? 'Folklll', un joli minet à frange. Sans oublier DreamIntox de Toulouse ou Lloyd68, 22 ans. Pauvres garçons, ravalés au rang de toy boy par des nymphettes déguisées en mangeuses d'hommes ! Les témoignages des consommatrices fleurent bon le cannibalisme, mâtiné de capitalisme. Sauvage. 'Je m'enfile un panier par semaine, j'ai même perdu du poids' affirme ainsi très poétiquement Chloé. Le girl power, une histoire de balance ? Remboursez !

(Crédit photo : lannon787's/flickr)

Nurseries

Prune — Fri, 28 Mar 2008 17:18:00 +0100

Un véritable hôpital de la charité. Dans la brûlante Andalousie, un dispensaire visionnaire, la clinique San Rafael de Cadiz, a décidé d'améliorer le quotidien de ses patients... en obligeant ses infirmières à porter des mini-jupes. Nul doute qu'une perfusion ou une piqûre passe mieux face à une petite culotte.

Visiblement préoccupée de la santé de ses malades, la direction s'est montrée inflexible face aux doléances des gardes-malade refusant d'étrenner leurs gambettes : soins en pantalon = fin des gratifications ! Les primes de salaire seront donc suspendues pour celles qui arborent l'uniforme traditionnel, 'un pyjama informe aux insignes de l'établissement', rapporte avec gourmandise El Pais.

Coiffe et cotte obligatoires pour les nurses : l'intitiave, qui devrait revigorer plus d'un gisant, a suscité un tollé de protestation parmi les employées, furieuses d'être considerées comme des 'objets décoratifs'. Une trentaine de ces suffragettes, 'travaillant depuis près de 30 ans pour la maison', se sont dit prêtes à aller jusqu'à la grève pour ne pas 'montrer leurs formes dans l'exercice de leur travail'. Parce qu'on ne soigne pas le mâle par le mal ?

(Crédit photo : East lothian museum/flickr)

L'école des faunes

Prune — Tue, 11 Mar 2008 19:38:00 +0100

Le batifolage champêtre en toute légalité bientôt une réalité ? Merci à la municipalité d'Amsterdam qui a décidé d'autoriser à partir de l'été prochain, les ébats bucoliques dans le plus grand jardin public de la ville, le parc Vondel. Seule condition : que ces galipettes en pleine nature aient lieu de nuit.

Le jardin consacré au 'poète et dramaturge Vondel' comme le précise l'Office du tourisme, est situé en plein coeur de la capitale, à deux pas des musées Van Gogh et Rikjsmuseum. Vondelpark est en outre 'fréquenté chaque année par près de 10 millions de touristes', ne manque pas de préciser perfidement le quotidien espagnol 'El Pais', visiblement envieux de l'initiative néerlandaise.

Jusqu'alors, forniquer incognito dans le havre de verdure favori des Hollandais -et de leur progéniture- était synonyme d'amende pour les amoureux audacieux. Mais la cabriole pastorale étant devenue une marotte, notamment parmi la communauté homosexuelle, il a fallu se montrer 'pragmatique', dixit la mairie. Sans oublier que les pandores sont rarement dotés d'une vision de lynx. Résultat : on a décidé de 'dépénaliser' aussi sec la gaudriole nocturne.

Au final, le périmètre de lutinage est circonscrit à la 'roseraie', déjà lieu de rendez-vous privilégié des gays un tantinet exhibitionnistes. Après le paradis des cyclistes, bienvenue dans celui des satyres ?

(Crédit photo : Frank Roeland/flickr)

Viagrozy

Prune — Sun, 02 Mar 2008 19:09:00 +0100

Après l'accélérateur de particules, le carburateur pour testicules. Mis au point par le -merveilleux- Professeur 'Wunderbar' (Wonderbra ?), commercialisé par la -stimulante- société suisse 'Tizer' et pieusement baptisé 'SiXtine', un médicament censé 'booster la masculinité' des mâles en berne faisait récemment une tonitruante apparition sur le www hexagonal.

Annoncé pour le 14 février avec un fort accent bavarois par le bon docteur Otto, le 'miracle de la siXtine' a aussitôt enflammé la curiosité des bloggueurs et autres journalistes égrillards, qui n'ont pas tardé à se demander qui se cachait derrière ladite pilule. Viagra Bis ? Ou canular anonyme ?

Entre stéthoscope et stroboscope figurait ainsi sur le site de présentation de 'siXtine' la vidéo d'un certain Nicolas S., 53 ans, témoignant, avec force sautillements et tics nerveux, des bienfaits de 'SiXtine' sur ses propres troubles du corps caverneux. Mise en ligne sur dailymotion, cette parodie à peine voilée de l'omniprésident a provoqué ricanements grivois et gloussements de la France d'en bas, comme d'en haut.

Un joli coup marketing. En fait de turbo masculin, la fameuse dragée n'était qu'une publicité déguisée, troussant les mérites d'une chaîne de voitures de location : 'Sixt'. Un autre genre de belle 'cyclindrée' donc... Viagraliser l'Elysée, une affaire qui roule.

(Crédit : LaureandEvan/flickr)

Encyclosexy

Prune — Sat, 26 Jan 2008 16:05:00 +0100

Méga-macho. Digne héritier des encyclopédies anatomiques, bienvenue à Chikipédia, le wiki des plastiques atomiques ! Dégotté par le quotidien argentin Clarin, le site, lancé récemment et toujours en version bêt(e)a, entend ravir les internautes de tous poils : en leur permettant de se rincer l'oeil et de découvrir des infos croustillantes à propos des 'femmes les plus sexy du moment'.

Basé sur le principe participatif de Wikipédia, ce nouveau dictionnaire communautaire de la bonasse moderne recence déjà dans sa base de données des milliers d'articles et de photos, consacrés à des canons connus. Généralement lippues ou victimes d'hypertrophie mammaire. Chaque amateur peut ainsi apporter sa (con)science et enrichir le contenu 'pédagogique et interactif' de la page.

Outre les clichés plutôt coquets, les entrefilets ont de solides vertus éducatives : on y apprend indifféremment la couleur de crinière de Carla Bruni -classée dans la catégorie 'femme politique'-, la taille de prothèse de Jenna Jameson ou les 'vices' d'Angelina Jolie (l'adoption). Le catalogue regorge aussi de questions existentielles, type : 'diantre, mais avec combien d'hommes Britney Spears a-t-elle donc copulé ?'

Sans surprise, ce sont les mannequins boudeurs, actrices pulpeuses ou sportives musculeuses qui déchaînent les commentaires : les paragraphes à leur égard s'enchainent. Les anémiques reine Elisabeth II ou présidente putative Hillary Clinton, qui disposent pourtant de leur petite bio, ne semblent, elles, guère stimuler la curiosité. A quand le chicopédia ?!

(Crédit photo : JoonYoung.Kim's/flickr)

Zizi Académy

Prune — Thu, 17 Jan 2008 18:30:00 +0100

Une fac de fuck. C'est à Madrid au printemps dernier que quatre joyeux drilles, propriétaires d'un sex shop très couru dans la capitale espagnole, 'la Jugueteria', ont lancé leur académie du zizi. Erika Lust (envie), Dunia Montenegro (montagne noire), Pygma (pygmée) et Marcelo Tajtelbaum (arbre quelque chose), des personnages décomplexés aux sobriquets très Movida, se sont auto-proclamés titulaires de cette nouvelle chaire de la chair.

Depuis mai, l'Universidad del sexo propose des cours en fin de semaine, dans de discrètes salles alternatives ou municipales. Parmi les matières dispensées : initiation au bondage, comment tourner son propre porno domestique ou leçon de préliminaires.

Les objectifs pour les 'étudiants' recensés âgés de 18 à 65 ans (sic), ne sont guère variés : certaines matrones ibériques confessent vouloir 'approfondir l'exploration de leur sexualité' et d'autres connaître les ficelles d'un bon strip tease. L'apprentissage, plutôt sage, et dont les tarifs sont compris entre 90 et 170 euros, se déroule principalement derrière un pupitre. Pas question de prendre les travaux pratiques pour un cours de drague. 'L'université du sexe n'est pas un endroit pour rencontrer des inconnus ou se livrer au voyeurisme', ont déjà sermonné les recteurs ès badinage. Plus puritain, ça craint ?

(Crédit : Mitchseventy/flickr)

Rocco tricot

Prune — Thu, 10 Jan 2008 21:02:00 +0100

Après les marivaudages grand angle, le racommodage. Rocco Siffredi se lance dans la couture. L'étalon italien du X aurait décidé de faire bande à part. Dans le monde de la mode. C'est à Florence, lors du respectable salon professionnel de l'habillement 'Pitti Uomo', que le vénérable acteur, 43 printemps, 1 300 films et 3000 partenaires au compteur, a dévoilé sa collection de vêtements, entre 'street wear et rock'n roll.' Fini le porno, gare au point de croix !

Sobrement estampillées 'R', les fringues très 'jean et sportives', selon la presse transalpine, s'adressent aux deux sexes et Rocco affirme cette fois 'prêter son image pour exprimer sa conception du lifestyle'. Du macramé au godemiché ?

(Crédit photo :GoLd***/flickr)

Poupée de çon

Prune — Fri, 04 Jan 2008 18:35:00 +0100

2050 ou le droïde dans l'alcôve. C'est ce que prédit un certain David Levy(te ?), auteur britannique expert en 'intelligence artificielle', dont l'ouvrage 'Love & Sex with Robots', publié en novembre dernier, a suscité un tollé. Selon la thèse du sémillant sexagénaire, il est plus que probable que les humains badinent bientôt avec des automates.

L'avantage de l'androïde ? « Il fait tout ce que l'on désire, ne se défend jamais et peut être utilisé comme esclave sexuel » (sic), argue, pin(c)e-sans-rire ledit Levy, qui appuie ses conclusions sur les progrès scientifiques mais surtout l'actuel marché florissant des poupées gonflables, au Japon ou en Allemagne.

L'hebdomadaire Spiegel affirme d'ailleurs que c'est dans la vallée du Re(h)in que se niche le 'rêve de tout homme' : Andy, mensurations 101-56-86. Créée par 'First Androïd', une petite société familiale basée près de Nuremberg, cette compagne en plastique promet à ses usagers une 'patience sans limites'. Et offre quelques fonctionnalités 'extras', selon ses fabricants : inoubliable 'Blow-job system stufenlos regelbar' -un très subtil 'mécanisme spécial pipe réglable par niveau'- ou encore 'température corporelle modulable'.

Pour autant une bagatelle si l'on compare Andy aux vertus des pépées hypertrophiées vendues par la firme californienne 'RealDolls'. Leurs polissonnes en silicone ont tous les atouts de la femme émancipée : « élastique [supporte 300% d'élargissement], sans odeur, flexible, toujours prête et disponible. Procure une compagnie relaxante et financièrement abordable. » Cerise sur le gateau, le 'FaceX system' permet de changer le visage de la partenaire au gré des humeurs de son utilisateur.

Suprême injustice, un coup d'oeil à l'unique poupée mâle du catalogue suffit pour oublier à jamais l'idée de badiner avec un coéquipier moulé. A quand le Tamagoshi dans le boudoir ?

(Crédit photo : Freejj/flickr)

Kon d'homme

Prune — Thu, 13 Dec 2007 21:15:00 +0100

Après le casque à pointe et les kapos, bienvenue à la capote vapo ! Nos charmants voisins outre-Rhin débordent décidèment de créativité, auréolée de l'inébranlable 'Deustche Qualität'. Fidèle à cette réputation, le bon docteur Jan Vinzenz Krauze, membre de l'Institute for Condom Consultancy, entend bouleverser la garde-robe anti-MST. Et porter un sérieux coup de bambou à l'industrie du caoutchouc.

Le plastique a beau être fantastique, le 'SprayKondom', son invention 'exclusiv' et brevetée, devrait prochainement inonder le marché de la chambre à coucher. Au printemps 2008, le préservatif en pschitt fera une première percée dans les alcôves germaniques. Finies donc les bonnes excuses pour ne pas se couvrir : entre 'trompe pachydermique' et autres 'asphyxies phalliques'.

Dans une interview accordée à un blog, Kreuze promet que son prophylactique aérosol « épouse parfaitement la physiologie de la verge » et procure des « sensations merveilleuses.» Côté technique, les consignes sont strictes et ne s'adressent pas aux claustros du zob : « il suffit de mettre son sexe en érection dans un système tubulaire en forme de canette, » explique son créateur, « avant de presser sur un bouton qui va 'pulvériser' uniformèment une fine couche de latex le long du pénis. »

Disponible en « rouge, jaune, vert ou transparent,» l'équipement sera disponible à condition de débourser entre 20 et 30 euros pour la 'bombe' d'un côté et la 'cartouche' de latex liquide de l'autre. Flashy ou explosif, le sexe arc-en-ciel devra quand même patienter 20 bonnes secondes, le temps du séchage, pour être fin prêt. L'a(r)mure n'a pas de prix ?

(Crédit photo : ajeept/flickr)

Ethéré-sexuel

Prune — Thu, 29 Nov 2007 20:11:00 +0100

Libido à 0. Face à la déferlante porno ou la dictature du grand O, certains optent pour la disette de la couette. Même si YouPorn et autres apôtres de l'indécence veulent nous faire croire le contraire, le désir se retrouve parfois en grève. Panne ou abstinence ? Selon un sondage Ipsos, paru en juin 2004, 25 % des Françaises interrogées et 15 % des hommes déclaraient vivre dans la chasteté. Bigre ! Et qu'elle soit choisie ou forcée, un tiers des sondés ne semblaient guère s'en plaindre.

Le phénomène est là, commenté par la presse, disséqué par les psys. Rejetons traumatisés de parents lubriques, adeptes du 'jouir à tout prix', de plus en plus de pudiques trentenaires se montreraient réticents à la bagatelle. En clair, pas envie d'avoir envie.

Cette tendance, totalement à contre-courant de sociétés prétendument libérées, le journaliste français Jean-François de Tonnac l'appelle la 'révolution Asexuelle'. 'No Sex last year', un ouvrage paru en 2006 sur un marché hexagonal décidèment virginal, s'intéresse lui aussi au quotidien 'normal' de couples de quasi-vestales. Flairant le scoop, le supplément italien de La Repubblica, 'D', vient de consacrer sa couverture à ces adeptes du 'no sex'.

Car à des années lumières du maniaque urbain, sur Internet, les émissaires de la pureté foisonnent. Fleuron des ayatollahs de la fornication, le virtuel asexuality.org se présente comme un 'réseau pour l'entraide et la visibilité asexuelle' et propose sur sa version française des forums aux posts instructifs, entre 'un asexuel peut-il réussir dans la vie ?' ou 'vous qui aimiez le cul...'.

Cette caste des 'non libidoïstes' -leur sobriquet hollandais- ne sont finalement que les fidèles disciples de la 'A-pride' attitude, un mouvement prôné outre-Atlantique par un tendron dans la fleur de l'âge, David Jay. Son credo : 'l'asexualité ne concerne pas que les amibes', revendiquons fièrement notre identité de marioles anti-gaudriole ! Après le pénis superstar, voici donc venu le temps de l'austérité coïtale. A mort les libertins et autres créatures lascives, place aux Madones assurées, aux puceaux volontaires, aux saints de l'érotisme ! Sans oublier un zeste de sat(i)yre.

Blonde profonde

Prune — Mon, 19 Nov 2007 17:10:00 +0100

Les hommes préfèrent les blondes. Oblongues. Et un peu bêtes aussi. Si les boutades sur les boucles d'or décérébrées ™ font ricaner les machos de tous poils, des chercheurs en psychologie sociale de la fac de Paris X-Nanterre viennent de venger l'honneur des demoiselles platines.

Dans une récente étude, reprise par le Sunday Times, les scientifiques français ont découvert que si Miss Hilton et consoeurs étaient loin d'être cruches, elles rendaient en revanche les hommes cons.

La performance, en soi, ne semble guère difficile. Pourtant, l'arme de la blondinette pour atrophier les cervelles masculines n'est ni le décolleté panthère, ni la touffe de pouffe. Mais plutôt la force des stéréotypes.

Lors d'une discussion avec une crinière de couleur claire, les mâles verraient ainsi leur QI se réduire comme peau de chagrin, victimes du syndrome inconscient de la 'blonde bimbo'. Ebloui ou abusé par le cliché de l'idiote méchée, les hommes ont donc tendance en leur présence, à « s'adapter » au niveau supposé de leur interlocutrice en « abaissant leur seuil de raisonnement », selon les conclusions de Thierry Meyer, directeur de l'enquête. De quoi donner des idées aux brunes, qui n'ont jamais vraiment compté pour des prunes.

(Crédit photo : TJBNYC76/flickr)

Intell'X

Prune — Wed, 07 Nov 2007 22:04:00 +0100

Le porno chic à portée de clic : loin des haletantes choucroutes péroxydées et autres butors de couettes, de plus en plus de sites web, classes mais cash, promettent de satisfaire aux desiderata de ces dames. Littérature sensuelle, conseils charnels et vente de gadgets bien réels sont donc proposés à l'internaute à jupons en rut.

Parmi ces pionniers du X intello, très philosophie dans le boudoir, remarquons le français baptisé 'Second sexe', -à mi-chemin entre l'ouvrage de Simone de Beauvoir et Second Life- sobrement consacré à la 'sexualité féminine à travers l'art et la culture'. Le Castor s'en retournerait peut-être dans sa tombe, néanmoins si même le Monde se pâme... 'Second sexe ou la gourmandise des mots pour en parler' titre le quotidien pour évoquer le contenu 'polyvalent' de cette page snob du zob, lancée en octobre dernier par Sophie Bramly, entreprenante entrepreuse au patronyme prédestiné.

Au sommaire de la page au design léché, lecture audio des Onze Mille Verges d'Apollinaire par le poétique Joey Starr, article sur les webcams girls ou les hommes à louer, sans oublier les pragmatiques recommandations du Docteur O. Côté boutique, c'est sextos, cravache en cristaux Swarowski pour amants indociles et vibromasseur en or.

Pour le glamour, Asia Argento ou Bettina Reims devraient tourner prochainement quelques métrages coquins tandis que l'idée de la société éditrice est d'élargir cette 'médiathèque érotique' à des réalisatrices anonymes pour des productions plus... personnelles. A condition d'être membre du club du cul cérébral.

Cabriole buissonière

Prune — Thu, 25 Oct 2007 17:09:00 +0200

Le bonheur est dans le pré et le cliché de l'ébat bucolique fait toujours recette. En Autriche, royaume de l'escapade érotico-champêtre s'il en est, une association de promotion de la (cul)ture agricole, la Bauernbund Jungend, s’est lancée depuis 2001 dans le calendrier grivois et pastoral.

Histoire de mettre en valeur les forces vives de la paysannerie locale, l'organisme a opté pour une version rustique des ‘Dieux du Stade’, privilégiant des scènes plutôt 'vertes'.

Dans cet almanach du garçon de ferme [en v.o le ‘Jungbauernkalender’], on peut donc trouver, pêle-mêle au fil des saisons : jeune éphèbe nourrissant amoureusement un cochon, faune péroxydé perché sur son tracteur ou chasseur négligemment dévêtu. Adepte du sommet enneigé recréé sur Photoshop et soucieux de la parité, l’association a poussé le raffinement jusqu’à satisfaire les fantasmes des deux sexes. Le mâle en mal de nature a droit lui aussi à sa version du calendrier fermier, sur lequel s’ébrouent fermière gironde ou bergère caressant quelque mouton égrillard. Il est grand temps que le métrosexuel se reconvertisse dans la moissonneuse-batteuse.

(Crédit : Bauernbund/flickr)

Andouille p(é)rimée

Prune — Mon, 22 Oct 2007 22:00:00 +0200

Le 'blogwurst'. Alias le blog de la saucisse dans la langue de Goethe. Ce n'est pas moi qui l'ai dit. Mais la très sérieuse Deutsche Welle (DW), l'équivalent de RFI outre-Rhin, qui organise depuis quatre ans, un concours international de blogs : le Best of Blogs, ou BOB's pour les intimes. A l'occasion du cru 2007, parmi les 7 000 propositions reçues des quatre coins de la blogosphère, l'éminent jury a sélectionné une dizaine d'heureux candidats dans 15 catégories : Meilleur blog, Prix Reporters sans frontière, Meilleur vidéo blog, Meilleur podcast etc...

Loin de ces glorieuses distinctions, EUrotik a également été nominé. Pour le 'Blogwurst Award', qui récompense le blog le plus déjanté ou décalé -du monde, naturellement-. Avouez que ce trophée semble prédestiné pour un site qui disserte joyeusement à longueur de posts sur les micro-pénis ou autres 'membres' de l'Union européenne !

D'ailleurs, à la DW, on semble penser la même chose : « En l'occurrence, votre blog a été sélectionné pour son originalité. Sa parenté avec la saucisse masculine en fait évidemment un candidat idéal ;-)», dixit un mail des organisateurs.

En attendant, ce sont les lecteurs, pardon les internautes qui décident. Comme les cochons virtuels grouillent et grouinent sur le net, j'ai bon espoir. Mais au lieu de googeliser 'zizi sexuel' et de tomber par accident sur EUrotik, l'anagnoste libidineux a aussi l'opportunité d'agir de manière responsable. Oui, ami lecteur ou satyre inconnu, tu peux voter jusqu'au 22 novembre. C'est ici. Pour gagner un Ipod ou la paix des petites culottes.

Soyeux Chabal

Prune — Thu, 11 Oct 2007 19:31:00 +0200

Les filles aussi aiment le rugby. Tandis que leurs alter ego masculins se transforment en gougnafiers tonitruants et imbibés lors des retransmissions des matchs de la Coupe du Monde 2007, ces demoiselles ont d’autres options.

Reluquer discrètement fessiers saillants, moues langoureuses ou poses concupiscentes des Dieux du Stade, côté coulisses. Ou réinterpréter de façon très personnelle la ‘chabalmania’ provoquée par le joueur n° 7, véritable messie du bulbe pileux. Histoire de relativiser le foin médiatique autour de Sébastien Chabal, alias le ‘Jésus touffu' des terrains, je ne résiste pas à l'envie de vous faire part de la petite foucade qui fait actuellement fureur sur le Net et circule de mails en blogs. Si l'Oréal ne lui propose pas un contrat après ça...

« Une fervente adepte du XV de France se rend pour une visite de routine chez son gynécologue. Lors de l’examen, le brave docteur réalise que chacune des cuisses de sa patiente est ornée d’un tatouage consacré à certains 'membres' de l’équipe nationale. L’aine droite par exemple est dédiée au ténébreux Christophe Dominici tandis que l’autre est agrémentée de l’effigie de l'ailier croquignolet Aurélien Rougerie. Contaminé par l’enthousiasme sportif de sa patiente, le médecin-supporter se pique soudainenent d’embrasser ces tatouages, histoire de porter chance aux Bleus pour la demi-finale. Après s’être exécuté, il se lève et s’apprète à regagner son bureau lorsque sa patiente s’écrie : ‘Et à Chabal, on ne lui fait pas un petit bisou ?’ »

C'est vrai, après tout, il le vaut bien.

(Crédit : DeputyFred/flickr )